(Foto original de Cuanta razón)

Ampliando la información sobre Iker FRIKI Jiménez. Es obvio que para escuchar sus programas, con que la gente tenga un CI de un CHIMPI es más que suficiente.

A ver si alguien puede alertar a este tipo de lo que se le va a venir encima esta noche en Camino del Misterio.

Daniel Estulin

A continuación Artículo original de Frikipedia

«Los pimientos de padrón, unos pican y otros no.... todo un misterio»

~ Iker Jiménez en la primera edición de Cuarto Milenio

«Amigos de la nave del misterio...»

~ Iker Jiménez creyendo que alguien le ve por la tele

«Que el misterio os acompañe.»

~ Iker Jiménez despidiendo un programa de Cuarto Milenio.

Íker Jiménez (Fríker Jiménez para los amigos), también conocido como el hombre que cada día tiene la frente más despejada, es un engendro procedente de Raticulín que tiene el aspecto de un marciano rojo con los ojos negros y del tamaño de dos pelotas de tenis con un tupe a lo Melvis. Íker vino al mundo a bordo de lo que él mismo denomina subliminalmente su “nave del misterio“, es decir, Cuarto Milenio. Actualmente vive en una casa de Marbella con las estanterías vacías de libros (los tiene todos encima de la mesa del plató del programa que presenta), las sillas cubiertas con plásticos y los sofás y los espejos con sábanas.

Una de sus principales habilidades suprahumanas es la que le permite hablar del hombre del saco durante las dos horas que dura su programa e, incluso, hacer un debate al respecto con varios especialistas con bata, entre los que se encuentra el afamado y prestigioso Dr. José Cabrera, que igual te hace una tesis doctoral sobre el misterio de las voces de Somosierra del Berenjenal que te analiza detalladamente una herida en la nalga derecha de un maniquí provocada, posiblemente, por un marciano de tipo xenomórfico del norte.

Carrera actual

Iker durante un trabajo a tiempo parcial como cazafantasmas

Presenta todos los domingos por la noche un programa llamado Cuarto Milenio, en el que es capaz de repetir la palabra “Caramba” hasta que sin darte cuenta te encuentres en un estado de éxtasis supremo girando sobre tí mismo y cantando el “Always looking the brightside of life”. También consigue que llegues a este estado de éxtasis con las frases: ¨con nombres y apellidos¨ y ¨sugestión o no¨. En este programa, el ilustre y afamado científico se rodea de los familiares que le acompañaron de Raticulín a la Tierra, y juntos confabulan cada noche para, algún día, poder dominar el mundo. Su otro programa es de radio y va exactamente de lo mismo, con la ventaja de que no le tienes que ver la cara. Milenio 3, su programa radiofónico es un programa en el que Íker habla sobre cosas paranormales tipo “las piedras de ica”, fenomeno conocido por todos y cada uno de los habitantes que habitan habitando el mundo habitante…..Tambien comentado por sus catorce millones doscientos cuarenta y ochomil novecientos treninta y dos amigos, que se encuentran en el misterioso estudio de grabacion. Cabe destacar, trece milones doscientos sietemil catorce de esos amigos existentes en las horas de programa son gangosos o tienen frenillo. Llevando el programa se encuentra Carmen Porter, una irónica mujer que con una maliciosa risa insulta de lo más indirectamente a los amigos de Iker. Otro apunte, en la saliva de Iker Jimenez se puede encontrar la sustancia X.

Sus casos más famosos

El hombre polilla era un hombre muy apolillado, devoraba alimentos almacenados o enseres domésticos, tales como ropa y papel. En definitiva, se comía la mierda.

Tuvo grandes apariciones:

• Atacó a un jersey de lana.

• Días después a una alfombra.

• Atacó a diversas solanáceas de importancia económica.

• Destrozó varios libros de texto que se hallaban en la biblioteca.

Iker Jiménez llegó a la conclusión de que hacía lo que cualquier otra polilla común y le dejó en paz.

El hombre del saco

Su mala fama es una injusticia histórica

El hombre del saco es un personaje muy simpático. Se le suele representar como un ser que vaga por las calles en busca de niños extraviados para llevárselos metidos en un gran saco a su guarida. Esto es rotundamente falso, solo fabrica manteca con ellos y arroja el cadáver en un punto límpio como todo buen ciudadano que paga sus impuestos… ¡¡¡Dejadle en paz !!!

El extraterrestre cabrón

Ese es el extraterrestre cabrón ( el de abajo )

E.T para los amigos. Llamado cabrón por que es el que hace los bujeros en los campos de maíz. Llegó en una nave espacial a la Tierra de noche para recoger muestras , pero todo era una escusa para abandonarlo allí, por que era cabrón hasta para sus congéneres. Unos niños lo escondieron en su casa. Pronto descubren que tiene la capacidad de resucitar los muertos: resucita a todas las cucarachas del pueblo, de ahí lo de cabrón. Lo dejan en casa solito y se bebió toda la cerveza. La hija menor le enseña a hablar: “Mi caaaaaasa”, ” Mi teléfonooooo”, “Fuera todos de aquiiii, soy un ocupaaaaa”. Así fue como se instaló definitivamente en La Tierra, luego se trajo a sus familiares aprovechando que ya era ciudadano.

Bogeyman

Pueees…esto mismo es el bogeyman

El bogeyman no tiene ningún aspecto específico ( Imagen que me ahorro ) Los cuentos del bogeyman varían por la región. En algunos lugares el bogeyman es masculino, en otros, hembra, por lo que se cree que es un travestido o travesto. Vive debajo de tu cama, detrás de tu puerta, en tu armario, o en tu inodoro), donde se esconde antes de atacar al cagante. También se le ha visto arañando ventanas, pero no es para asustar, es para robar y matar a los dueños de las casas. Se come a los niños que se comportan mal y persigue a niños que chupan sus pulgares,a los que no se quieren dormir, etc)…un bien para la sociedad.

El fantasma

Fantasma va a la lavandería

Este ser lo único que sabe hacer es ir vagando como alma en pena por los pasillos y arrastrar una cadena, nunca he sabido el por qué de la cadena, puede que sea el espíritu del mafioso de Prison Break que no llegó a escaparse. Se mudó hace poco a Canterville donde hacía pintura en el suelo y unos graciosos se lo borraban al día siguiente. Un día se dió cuenta que el fantasma era él y no Los otros

La chica de la curva

Por lo visto murió atropellada por un camión, por su estado tan lamentable

Es una joven vestida de blanco con un vestido rasgado, Pariente de Farruquito. se manifiesta frente a los viajeros a la vera de los caminos, por lo general cerca de una curva peligrosa enseñando muslo para que se la peguen los conductores. Esta señorita es una difunta con ganas de hacer estrellar los coches para sacar la grabación en Impacto TV o videos de primera.

Muerte de Íker Jiménez

Iker no puede morir, en todo caso desapareceria abducido por extraterrestres que acabarian siendo del KGB que resultarian ser will smith y dan aykroyd, pero que estrían siendo poseidos por la duquesa de alba que en realidad, y como todos saben es un extraterrestre que se comió a michael Jackson y le hizo mal la digestión.

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Según una de las últimas encuestas del USA Today, los estadounidenses son tan malos en geografía como en historia mundial.

Por ejemplo, 78% de los yanquis, han colocado a Egipto, en algún lugar entre China y Corea del Norte. Bien, está bien. Más de 60% no sabían nada a cerca de los disturbios en Magreb. ¿Sorprendidos? ¡¡Hombre, tampoco, es para tanto, digo, yo!! Con March Madness, es decir 345 partidos de la liga Universitaria de baloncesto, los playoff de la NBA, hockey sobre hielo, campeonato del mundo de curling, futbol americano, campeonato mundial de dardos y la ultimísima tendencia de “cometartas” (campeonatos entre personas obesos que con sus manos atadas por detrás están obligados de comer el mayor numero de tartas posibles en menor tiempo), perder los acontecimientos entre los tipos sucios y amantes de cabras de Magreb no es para tanto!!

Y, de todos modos, ¿Quién dice que es verdad? Seguramente lo de Magreb es otra conspiración más de las mentes retorcidas del gobierno y sus acólitos! Así que nada, como humanista que soy, me gustaría aportar mi granito de arena a la educación Platónica de esa masa sucia repugnante, amantes de las hamburguesas y hotdogs que es el pueblo americano.

¡Viva David Rockefeller! ¡Vivan los pañales de Dodots que el viejo asqueroso utiliza porque cada 5 minutos hace pipi y caca en su pañalito! ¡¡¡Viva la masa sucia!!!

Lección 101 de Geografía

Los estadounidenses no conocen su Geografía. Hay excepciones, por supuesto, como el artículo principal del Washington Times que afirma haber encontrado a un hombre de 97 años en Colorado quien, a través de un claro y detallado mapa original de 1491, fue capaz de localizar la mayoría de los continentes; pero yo mismo puedo ser capaz de apaciguar algunos de los temores que atenazan a la Metrópolis más grande del mundo y a sus Fuerzas Armadas, que se nutren mayoritariamente por minorías pobres y analfabetas dispuestas a “soportar” a Bush y se dejan la piel por tierras lejanas.

Al continente situado directamente por debajo de ti si estás de pie en Canadá se le  denomina “América del Norte” (al que se llega volando de Florida a Nueva York), se llama así fundamentalmente para distinguirlo de Europa, que no es lo mismo, aunque quizás algún día lo sea. América del Sur se encuentra al sur de América del Norte (al que se llega con el billete de vuelta de Florida-Nueva York).

Ahora bien, si estás en América del Norte, y el sol se pone, el lugar donde el sol toca el horizonte se llama Los Angeles, que está en el Oeste. El lugar donde el sol se levanta, siempre que Donald Rumsfeld, el secretario Powell, la Junta de Jefes del Estado Mayor, el general Franks, el presidente Karzai y el echador de cartas de tarot de Ronald Reagan, concedan su permiso, se denomina el Este. Si sigues tu dedo y finges que se mueve al otro lado del Océano Atlántico (que es el océano al este de Estados Unidos, o del lado de la mano derecha si estás mirando hacia allí, con el ojo izquierdo fijo en Seattle y el derecho en Halifax, que está en Canadá),  la primera cosa que el dedo alcanzará, si se asume que éste no es devorado por un pez perspicaz a medio camino, será un trocito de tierra llamada Europa. Aquí es de donde viene el queso y el buen vino de mesa de América, el críquet,  los dardos, beber cerveza, las familias reales y Paco de Lucía, también Inglaterra, España, Portugal, Francia, Alemania, Hans Blix, amigo “Anzar”, Toni Blair y su personalidad de culto. No puedes perdértelo.

Ahora bien, si fueras directamente al sur desde Europa (dirección a tu ombligo), te darías cuenta finalmente de la existencia de una gran masa de tierra que algunos llaman ‘África’, porque el peinado afro se originó allí.

Desafortunadamente para los estadounidenses, la mayoría de las personas en África son negras, tienen SIDA, caminan descalzas y comen carne cruda. Encima de eso hay elefantes y cosas de esas vagando por ahí,  insectos grandes y desiertos, un país llamado “Níger”, que suena grosero y un lugar llamado “Freetown” que ha estado en guerra desde la Gran Inundación. Así que por el momento vamos a olvidar todo sobre África-como hace el gobierno estadounidense. Esto es Geografía para blancos. La mayoría de los negros saben ya dónde está África. Lo importante es esto: justo donde Europa y África no se conectan es el Mar Mediterráneo, la masa acuosa azulada que la mayoría de los africanos intentan cruzar al menos una vez en su vida como emisarios culturales del Tercer Mundo, y si seguimos con ese dedo intrépido dirección sureste (comprueba tu brújula y mantenla alejada de grandes electroimanes), descubrimos un mar mucho menos impresionante que se llama el ‘Mar Rojo’ aun teniendo en cuenta que es azul. Si el Mediterráneo separa África de Europa, el Mar Rojo separa África de “Oriente Medio”, dividido en “Oriente Próximo “, llamado así porque aunque no está tan lejos como algunas zonas del Este, como por ejemplo el “Lejano Oriente”, de algún modo sí está en el medio de las áreas consideradas como orientales.

Irak es un país de Oriente Medio. Se encuentra localizado en medio de Oriente Medio, así que es fácil de recordar; Afganistán, que ha estado en guerra desde la infancia del profeta Mahoma y que se ha visto reducido a restos de polvo de escombros no está junto a Irak, pero está mucho más cerca de América del Norte. El país entre Iraq y Afganistán es Irán, que enseñó a los estadounidenses una de sus primeras lecciones de Geografía allá por 1980. Arabia Saudita, que es de donde realmente vienen los terroristas, está directamente al sur de Irak.

Una vez dejamos atrás a Irak con sus ruinas humeantes, continuamos siguiendo con nuestro dedo hacia el Este, y ahora cruzamos Irán, Afganistán, Pakistán hasta la parte más septentrional de  la India antes de llegar al Tibet, que fue masacrada hace mucho tiempo, y es parte de China. El Budismo es la religión “oficial” de China y los estadounidenses tienen poco que temer de los budistas chinos, en primer lugar, porque los tibetanos son amantes de la paz y es poco probable que invadan los Estados Unidos en los próximos 10.000 años, en parte porque hay varias docenas de naciones, un océano y 16.000 kilómetros entre ellos, en parte debido a que no conducen y en parte también porque el gobierno chino no les permitirá salir a menos que prometan que no se quemarán a lo bonzo en protesta por la falta de sensibilidad de los Estados Unidos. En estos momentos estamos tan lejos de todo el mundo que en realidad hemos perdido de vista el porqué estamos haciendo esto. Inmediatamente después de China hay una península de tierra a la que, siento mucho pudor informar, llaman “Mar Amarillo” por mucho que en realidad posea un tono similar al del “Mar Rojo”. Esta península comprende Corea del Norte y Corea del Sur. Corea del Norte es el Norte, y tiene misiles con los que supuestamente se pueden arrasar a Corea del Sur y Japón, y alcanzar a América del Norte a través de una ruta secreta llamada el Polo Norte, o en otras palabras, mientras que estamos mirando hacia el Este, el Noroeste se acerca sigilosamente hacia nosotros, probablemente disfrazado de Santa Claus. Después de Corea ya estás en Japón, y entonces, no hay absolutamente nada de nada en 9.000 kilómetros, excepto agua. Este agua se llama el Océano Pacífico, porque se encuentra en el Pacífico.

Bueno, ¡ha sido divertido! Ahora estoy preparando mi próximo proyecto de la clase Historia 101 a través de una revisión histórica de la evolución Mormona. Hojeando uno de los libros de texto de lectura obligatoria, el otro día me encontré con un interesante aperitivo informativo que un investigador sagaz como yo nunca permitiría dejar pasar.  Según el autor, John Ray, Jr., Charles Darwin era un espía francés en la corte de Isabel I al que se le atribuye la invención del ajedrez. ¿No son comunistas los buenos jugadores de ajedrez? Bueno, pero eso ya será para la próxima clase.

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Os pongo hoy una cosa chorra, (original en inglés y traducido al español más abajo) porque hoy ya es viernes y además, es de lo más divertido que he leído en mucho tiempo. Es de parte de mi amigo Dimitri Khalezov.

Son conversaciones reales de abogados estadounidenses en los tribunales de justicia. Si aún mantengo la esperanza en el caso de BOUT, se debe a que los letrados norteamericanos son de la gente más subnormal que habita en este planeta Tierra.

¡Buen fin de semana!

Disorder in the American Courts – What people actually said in court, word for word

*ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?

WITNESS: He said , ‘Where am I, Cathy?’

ATTORNEY: And why did that upset you?

WITNESS: My name is Susan!*

*____________ _________ _________ _________ _____

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?

WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.

____________ _________ _________ _________ _____**

ATTORNEY: Are you sexually active?

WITNESS: No, I just lie there.*

*____________ _________ _________ _________ _____

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?

WITNESS: I forget.

ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

———————-

ATTORNEY: Now doctor, isn’t it true that when a person dies in

his sleep, he doesn’t know about it until the next morning?

WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

____________ _________ _________ ______**

ATTORNEY: The youngest son, the 20-year-old, how old is he?

WITNESS: He’s 20, much like your IQ.*

*____________ _________ _________ _________ ____

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?

WITNESS: Are you shitting me?

____________ _________ _________ _________ __*

*ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And what were you doing at that time?

WITNESS: Getting laid.*

*____________ _________ _________ _________ _____

ATTORNEY: She had three children, right?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: How many were boys?

WITNESS: None.

ATTORNEY: Were there any girls?

WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney.

Can I get a new attorney?

____________ _________ _________ _________ _____*

*ATTORNEY: How was your first marriage terminated?

WITNESS: By death.

ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

WITNESS: Take a guess.*

*____________ _________ _________ _________ _____

ATTORNEY: Can you describe the individual?

WITNESS: He was about medium height and had a beard.

ATTORNEY: Was this a male or a female?

WITNESS: Unless the Circus was in town I’m going with male.

____________ _________ _________ _______*

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed

on dead people?

WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.

____________ _________ _________ _________ __*

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK?*

ATTORNEY: What school did you go to?

WITNESS: Oral.

*____________ _________ _________ _________ __

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?

WITNESS: The autopsy started around 8:30 PM.

ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?

WITNESS: If not, he was by the time I finished.

____________ _________ _________ _________ _____*

*ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?

WITNESS: Are you qualified to ask that question?

____________ _________ _________ ________

*ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for blood pressure?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for breathing?

WITNESS: No..

ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?

WITNESS: No.

ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?

WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.

ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?

WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

Tribunales estadounidenses – Lo que la gente realmente se dijo en la corte, palabra por palabra

* Abogado: ¿Cuál fue la primera cosa que su marido le dijo a usted que por la mañana?
TESTIGO: Me dijo: ‘¿Dónde estoy, Cathy?
Abogado: ¿Y por qué que le molestó?
TESTIGO: ¡Mi nombre es Susan !
*____________ _________ _________ _________ _____

ABOGADO: ¿Con qué equipo se encontraban en el momento del impacto?
TESTIGO: Sudaderas Gucci y Reebok.
____________ _________ _________ _________ _____**

Abogado: ¿Es usted sexualmente activa?
TESTIGO: No, yo sólo me tumbo ahí..
*____________ _________ _________ _________ _____

ABOGADO: Esa miastenia grave, ¿afecta a la memoria?
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: ¿Y de qué manera afecta a la memoria?
TESTIGO: Se me olvida
ABOGADO: Te olvidas? ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le olvidó?
*____________ _________ _________ _________ _____

Abogado: Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere en
su sueño, él no sabe nada de él hasta la mañana siguiente?
TESTIGO: ¿Realmente pasó usted el examen del colegio de Abogados?
____________ _________ _________ ______**

ABOGADO: El hijo más joven, de 20 años de edad, ¿qué edad tiene?
TESTIGO: Es 20, el mismo que su coeficiente intelectual .*
*____________ _________ _________ _________ ____

ABOGADO: ¿Estuvo usted presente cuando se le tomó la foto?
TESTIGO: ¿Me estás j*diendo?
____________ _________ _________ _________ __ *

* Abogado: Así que la fecha de la concepción (del bebé) fue el 8 de agosto?
TESTIGO: Sí.
Abogado: ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
TESTIGO: F*llando.*
*____________ _________ _________ _________ _____

ABOGADO: Ella tuvo tres hijos, ¿verdad?
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: ¿Cuántos fueron varones?
TESTIGO: Ninguno.
ABOGADO: ¿Hubo alguna mujer?
TESTIGO: Su Señoría, creo que necesito un abogado diferente.
¿Puedo obtener un nuevo abogado? Por favor!!!
____________ _________ _________ _________ _____*

* Abogado: ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
TESTIGO: Por la muerte.
Abogado: ¿Y por la muerte de quién terminó?
TESTIGO: Adivine…*
*____________ _________ _________ _________ _____

ABOGADO: ¿Puede usted describir al individuo?
TESTIGO: Era de talla media y tenía barba.
Abogado: ¿Era un hombre o una mujer?
TESTIGO: A menos que el circo estuviese en la ciudad, voy a apostar que era un hombre.
____________ _________ _________ _______*

ABOGADO: Doctor, ¿Cuántas autopsias ha realizado usted
sobre personas fallecidas?
TESTIGO: Todos ellos. Los vivos suelen oponer resistencia.
____________ _________ _________ _________ __ *

ABOGADO: Todas sus respuestas deben ser Orales, OK ?
ABOGADO: ¿A qué escuela fue usted ?
TESTIGO: Orales.
*____________ _________ _________ _________ __

ABOGADO: ¿Recuerda el momento en que examinó el cadáver?
TESTIGO: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 PM.
ABOGADO: ¿Y el Sr. Denton estaba muerto en ese momento?
TESTIGO: Si no fue así, desde luego ahí terminó de morirse…
____________ _________ _________ _________ _____*

* ABOGADO: ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
TESTIGO: ¿Está usted capacitado para hacer esa pregunta?
____________ _________ _________ ________

* Abogado: Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Verificó la presión arterial?
TESTIGO: No.
Abogado: ¿Comprobó la respiración?
TESTIGO: No..
Abogado: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Cómo puedes estar tan seguro, doctor?
TESTIGO: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un frasco.
ABOGADO: Ya veo, pero el paciente podría haber estado aún vivo, sin embargo?
TESTIGO: Sí, es posible que él podría haber estado vivo y practicando el derecho (leyes)…

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