Os pongo hoy una cosa chorra, (original en inglés y traducido al español más abajo) porque hoy ya es viernes y además, es de lo más divertido que he leído en mucho tiempo. Es de parte de mi amigo Dimitri Khalezov.
Son conversaciones reales de abogados estadounidenses en los tribunales de justicia. Si aún mantengo la esperanza en el caso de BOUT, se debe a que los letrados norteamericanos son de la gente más subnormal que habita en este planeta Tierra.
¡Buen fin de semana!
Disorder in the American Courts – What people actually said in court, word for word
*ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said , ‘Where am I, Cathy?’
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!*
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ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
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ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.*
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ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
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ATTORNEY: Now doctor, isn’t it true that when a person dies in
his sleep, he doesn’t know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
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ATTORNEY: The youngest son, the 20-year-old, how old is he?
WITNESS: He’s 20, much like your IQ.*
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ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
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*ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid.*
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ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney.
Can I get a new attorney?
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*ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.*
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ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I’m going with male.
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ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed
on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
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ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK?*
ATTORNEY: What school did you go to?
WITNESS: Oral.
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ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 PM.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
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*ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?
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*ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No..
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
Tribunales estadounidenses – Lo que la gente realmente se dijo en la corte, palabra por palabra
* Abogado: ¿Cuál fue la primera cosa que su marido le dijo a usted que por la mañana?
TESTIGO: Me dijo: ‘¿Dónde estoy, Cathy?
Abogado: ¿Y por qué que le molestó?
TESTIGO: ¡Mi nombre es Susan !
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ABOGADO: ¿Con qué equipo se encontraban en el momento del impacto?
TESTIGO: Sudaderas Gucci y Reebok.
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Abogado: ¿Es usted sexualmente activa?
TESTIGO: No, yo sólo me tumbo ahí..
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ABOGADO: Esa miastenia grave, ¿afecta a la memoria?
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: ¿Y de qué manera afecta a la memoria?
TESTIGO: Se me olvida
ABOGADO: Te olvidas? ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le olvidó?
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Abogado: Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere en
su sueño, él no sabe nada de él hasta la mañana siguiente?
TESTIGO: ¿Realmente pasó usted el examen del colegio de Abogados?
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ABOGADO: El hijo más joven, de 20 años de edad, ¿qué edad tiene?
TESTIGO: Es 20, el mismo que su coeficiente intelectual .*
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ABOGADO: ¿Estuvo usted presente cuando se le tomó la foto?
TESTIGO: ¿Me estás j*diendo?
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* Abogado: Así que la fecha de la concepción (del bebé) fue el 8 de agosto?
TESTIGO: Sí.
Abogado: ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
TESTIGO: F*llando.*
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ABOGADO: Ella tuvo tres hijos, ¿verdad?
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: ¿Cuántos fueron varones?
TESTIGO: Ninguno.
ABOGADO: ¿Hubo alguna mujer?
TESTIGO: Su Señoría, creo que necesito un abogado diferente.
¿Puedo obtener un nuevo abogado? Por favor!!!
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* Abogado: ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
TESTIGO: Por la muerte.
Abogado: ¿Y por la muerte de quién terminó?
TESTIGO: Adivine…*
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ABOGADO: ¿Puede usted describir al individuo?
TESTIGO: Era de talla media y tenía barba.
Abogado: ¿Era un hombre o una mujer?
TESTIGO: A menos que el circo estuviese en la ciudad, voy a apostar que era un hombre.
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ABOGADO: Doctor, ¿Cuántas autopsias ha realizado usted
sobre personas fallecidas?
TESTIGO: Todos ellos. Los vivos suelen oponer resistencia.
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ABOGADO: Todas sus respuestas deben ser Orales, OK ?
ABOGADO: ¿A qué escuela fue usted ?
TESTIGO: Orales.
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ABOGADO: ¿Recuerda el momento en que examinó el cadáver?
TESTIGO: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 PM.
ABOGADO: ¿Y el Sr. Denton estaba muerto en ese momento?
TESTIGO: Si no fue así, desde luego ahí terminó de morirse…
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* ABOGADO: ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
TESTIGO: ¿Está usted capacitado para hacer esa pregunta?
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* Abogado: Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Verificó la presión arterial?
TESTIGO: No.
Abogado: ¿Comprobó la respiración?
TESTIGO: No..
Abogado: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Cómo puedes estar tan seguro, doctor?
TESTIGO: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un frasco.
ABOGADO: Ya veo, pero el paciente podría haber estado aún vivo, sin embargo?
TESTIGO: Sí, es posible que él podría haber estado vivo y practicando el derecho (leyes)…
jajaja qué son abogados de oficio no? porque pagar pa eso…
ahora en serio, en EEUU además de estos subnormales hay unos muy buenos abogados que luchan por los derechos civiles y la democracia, ojalá existieran en España.
Muy divertido!
es muy bueno. no es por joder, pero eso lleva años circulando
Hola Estulin ¿Es este articulo una especie de experimento?
Por cierto, en la manifestación de ayer en Bilbao estuvimos un montón de gente protestando contra la reforma de pensiones. Pongo esto porque parece que nadie se ha enterado de que en la pasada jornada teníamos huelga general en gran parte del Estado.
Según veo no solo el país parece un “cadáver”, la población también.
Aquí ya ni siquiera somos capaces de protestar por nada.
Un saludo.
Lo que pasa, es que los noticiarios no lo comentan para nada, y poca informacion independiente se atreve a publicar la verdad, cuando tengan noticias procuren que la transmita RT de rusia he visto que es mas realista.
Y la manera de que se publique es mira como las 6 bailarinas que con el flamenco llmaron la atencion y todo el mundo las dio a conocer.
si continuas leyendo el siguiente post del señor Estulin veras que si ma acuerdos de mis amigos del pais vasco, nunca defraudais cuando la cosa se pone fea.
Jajajajaja muy bueno Daniel, no lo había visto nunca. Un saludo!
estaba buscado sobre promis hace una semana(no pude encontrar nada) y luego me fui a vacacionar. volvi a conectarme hoy y me doy cuenta de que mi navegador funciona realmente mal ¿sera solo paranoia?
carlos, he dicho en mayo 2010, no mirar PROMIS desde casa. ¿Verdad? No lo decia como parte de la campaña de markting. Es un asunto muy serio. deberias de reinstalar todo y hacer un check completo de tu sistema
Daniel ¿que huevos es esto de PROMIS?¿ Por qué es tan peligroso? O pásame el enlace donde hablas de eso please. Gracias un abrazo.
El original Prosecutor’s Management Information System ( Promis ) Es un Gestor de Sistemas de Información judicial , un sistema de base de datos desarrollada por Inslaw Inc. de Washington DC, desarrollado inicialmente como tecnología para archivar informacion a peticion de Law Enforcement Assistance Administration (LEAA), Administración de Asistencia Aplicación de la ley, con la promesa de que PROMIS no fuera distribuido fuera de las esferas del Gobierno Federal. Inicialmente fue usado exclusivamente en la esfera judicial PROMIS puede proporcionar un resumen completo de todos los casos federales en los que ha intervenido un abogado representado a un acusado, como ejemplo.
Pero el poder real de PROMIS, según especialistas, es que cuenta con una asombrosa cifra de cientos de miles de líneas de códigos informáticos, PROMIS puede integrar bases de datos sin necesidad de innumerables reprogramación por lo que se ha convertido en la actualidad en herramienta de uso para las agencias de inteligencia, asi lo han dicho en entrevistas ex-agentes de la CIA y del Mossad israelí, PROMIS puede ser un dispositivo de rastreo de gran alcance capaz de vigilar las operaciones de inteligencia, agentes y objetivos, en lugar del original seguimiento de casos legales. Hoy. afirma Daniel Estulin, es el ojo que vigila al mundo. En “Conspiracion Octopus” se da una vision real de lo que PROMIS es en estos dias.
Pues estamos listos… gracias por la info tito, un abrazo.
Cuando hablaste de PROMIS en tu block Estulin, busqué información en mi ordenador durante varios días, no se si por curiosidad o por ser incrédulo. El hecho es que no ha pasado nada…lo cierto es que hay bastante información sobre el tema, en su mayor parte en ingles.
Un amigo me comento sobre este tema, en ningún momento me advirtió sobre ningún peligro sobre buscar información. De hecho estoy aqui gracias a esta busqueda y sincerament, el pc me va absolutamente igual que siempre. No obstante, como dice mi abuela: “Más vale prevenir que curar”
Hola, son los mejores que he oido en mucho tiempo, y no son tan descabellados, pasan cosas parecidas todos los dias con los abogados en España.
Gracias enhorabuena y un saludo.
y como según una comentarista del blog (muy grosera por cierto) solo comento las cosas chorras, para darle la razón almenos en eso, aquí va mi comentario a la nueva chorrada de Estulín
…mmmm, brbrbr, mmmm… blub, poooofff (es un pedo esto)
pues mira igual aquí no tengo nada que decir, ya que es una evidencia que la mayoría de norteamericanos son subnormales (utilizando la acepción más literal del término: sub-normal, o sea por debajo de lo que sería considerado normal, armónico, conveniente y generador de orden y felicidad y NO de caos, angustia y destrucción…).
¡Ayyy lo que acabo de soltar! ahora sí que me apedrearéis eh!! juajua
me rio mil veces.
DESPIERTOS: aquí tenéis un soldado.
ENEMIGOS: aquí tenéis a un soldado.
TONTOS DEL CULO: aquí tenéis a un soldado.
LISTORROS: aquí tenéis a un soldado.
Estimado” Don Intelectual, soy española, catalana, me encuentra en la guía telefónica de Barcelona, o en cualquier parte en internet. Infantilmente dice que soy argentina porque escribí “orto”? ja ja ja. Yo doy la cara y no me escondo en seudónimos, pero estoy segura que ese no es un seudónimo. Ha que descubrí quien es verdad? No tiene ni sentido del humor para escribir una chorrada?
Pffff. Pues quedate bien segura de que ES un seudónimo amiga pseudo-argentina. Escribo más chorradas en 5 minutos que tú en toda tu vida, la diferencia es que escribo cosas serias también. Tú ni la una ni la otra.
Por cierto pseudo-argentina, te recomiendo que conserves tu privacidad en Internet, sobretodo si escribes en un blog como este. No es bueno que te encuentre nadie en la páginas amarillas te lo aseguro. Y yo como siempre dando miel a los chanchos (como se dice en Argentina por cierto), pero almenos soy un caballero, no como tú que desde el principio te la pasaste insultando a diestro y siniestro con lengua viperina y afilada de víboras venenosas. Todo muy indigno de una “señorita”.
Si eres tan lista informate bien de las cosas antes de opinar y trata de ser respetuosa con los demás cosa que no hiciste en ningún momento ¿quien es el fundamentalista o el fanático aquí?
Es gracias a gente como tú que las cosas están así, eres cómplice de todo esto.
Saludos.
http://www.youtube.com/watch?v=Wv5dh8v7mDs
Hola a tod@s! después de ver muchos post y leer vuestros comentarios, insultos, descalificaciones de toda clase, he notado que nadie escribe sobre cosas prácticas para mejorar nuestro día a día, solo se habla de todo lo malo que pasa ahí fuera, “PERO” también hay gente que se preocupa por los demás sin insultar ni despotricar a diestro y siniestro. Aquí les dejo un link para mejorar vuestra economía diaria, eso si, no crean nada, solo compruébenlo. Ah!, y no se dejen engañar por la carátula de la página… http://www.environavitas.com/default.aspx
de todas manera de algún modo nos hemos de desahogar…¿donde lo podemos hacer sino?
Mira pues esto es chistosisimo pero no puedes generalizar diciendo que TODOS LOS ABOGADOS EN ESTADOS UNIDOS SON ASI< Y QUE TODOS LOS CASOS SON ASI. El sistema de leyes americans es el mas justo del mundo. Permita a todos sus ciudadanos exponer sus casas, pedir justicia he inclusive crear nuevas leyes. Que yo estedo en muchos paises. Y vivo en USA, y creeme. Si hay miles y miles de casos. Aqui es el pais de las demandas
Quize decir CASOS no casas. jiji
Una chorrada inreresante con una buena moraleja Sobre La Arrogancia…
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, un arrogante de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás…
No lo olviden: no seamos nunca arrogantes con los humildes, ni humilde con los arrogantes.” !!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Ya que me anime a unirme al “club” de las chorradas, ahi le va una de Abogados, y conste que yo soy Abogado, pero la verdad cuando hay dos abogados discutiendo hay tres criterios. Asi que de vez en cuando es bueno.
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
1.-Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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2 Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: – Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal: – Y usted es un vendido.
Luego el juez dice: -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia…
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3 Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
‘Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro’. El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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4 Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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5 Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado….
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6 Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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7 Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta: – ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?.
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8 -¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?…
Se le quita el pie de encima.
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9 -¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?…
Por cortesía profesional.
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10 – Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
salud…
Muy bueno. Ahí va algo que me envió una amiga norteamericana. “What´s wrong about the american accountancy system. There are two columns. In the left column, there is nothing right, and in the right column, there is nothing left”